Necesito dormir

Porque hoy me andaba embarrando la pasta de dientes en el cabello..

Y cepillando los dientes con el gel...

Y ya que estamos en eso..

Otro día que pasé por el centro.. y dirán: ah que paseador del centro me he vuelto! Pues no, lo que pasa es que ahora sí iba a comprar entonces pasé por ahí donde las arañas tejen sus redes para atrapar a hombres con cara libidinosa y me encontré algo que no lo podía creer: una verdadera “chica buena onda” pero guapa, y joven!

Me primera impresión fue: Neee, éste es puto. Y no, ya analizando a detalle se notaba que era mujer. Hasta dudé que se dedicara a eso ya que en verdad era guapetona la chamaca, bueno comparada con las vecinas se las llevaba de calle.

Además no mascaba chicle, ni leía revistas como hace la mayoría de ellas..

De volada que reviso mi cartera.. y pa mi mala suerte no traía nada de lana…

Y así nació otro: Y si? (Para los que no entendieron el anterior What if?)

Bueno pero como les decía, cómo te acercas a una mujer así? Porque si su trabajo consiste en rechinar el catre si el preguntas a como? te contesta la tarifa y asi.. y que pasa si no? si solamente estaba esperando al camión o alguien en esa esquina? De volada te soltaría una maldición, te quemarías con la raza que a esa hora es bastante y hasta con alguna amiga que vaya pasando, ya que esta ciudad es un ranchote.

Cómo sería la conversación?

-Hola! -Hola -responde-
-Emmm.. hace calor, no? -Sí algo. (Y sigue sin dar señal alguna)
-Esteee… esperas a alguien? -Mmm sí, se podría decir. (Me lleva la chin.. dame señales!)
-A tu novio? -No, jaja nada de novios en este momento... (Eh.. tons puede ser..pos me aviento total)
-Fíjate que el otro día leí un volante de unas chicas complacientes y y.. (ahí valdría madre todo al ver la reacción de su rostro diciendo: me creíste una puta!)

Que haces? No te queda más que disculparte y emprender la huida lo más rápido posible, no vaya a ser que el amigo sea un cabrón broncudo que te la parta nomás por pendejo.

Además, puede que hasta de una bonita amistad o algo más se haya perdido, ya que se había roto el hielo… nomás por seguir la corriente a la calentura!

P.D. Ahi están 3 posts pa que no me digan evón.

Chicas complacientes

Un día caminaba alegremente por el centro, bueno, eso de alegremente es un decir ya que el sol por estos lares ha estado soltando todo su rigor. Yo creo que trae coraje y se anda desquitando ya que no pudo ejercer su calor en este invierno, y ahora sí apendeja muy feo.

El caso es que iba y un mono me dio un recado en la mano el cual muestro.

Veamos.. chicas complacientes… y porqué me lo daría a mí? Me vería con la cantimplora llena?

Y es ahí donde se me vino la idea para este What if? :

Decido ir para ver que tan complacientes eran las puchachas… llego y de volada pido que me complazcan, pa pronto me abraza una morena pechos cáidos en el cumplimiento de su deber: -Tu nomás pide papi… - No pos tengo la fantasía de echarme a una pero que esté vestida como las de la banda que salen en el video de Destination Calabria…

La cara de la chica es de…eh? -No mi rey, de ese tipo de complacencias no hacemos..
- Ah mira, entonces como ando en la onda japonesa, no podrías vestirte de cosplay de conejita o ya de perdis de una de las diosas de Oh mi diosa!

Para este momento, la paciencia de la prostipronta se termina y con el ceño fruncido (y creo que de otras partes también) me vuelve a recordar: -No “amigo” (mira que jija ya me bajó de rey a amigo) te vuelvo a decir que aquí NO SON ESAS COMPLACENCIAS!

Respondo con un aaah! Ya entendí, entonces te pido de favor que me cantes una de los Pixies o ya de perdido una del Andrés Calamaro, si quieres la de Julieta Venegas del disco trubuto a él..

Acto seguido la morena llama al padrote que por cierto, ya no son los padrotes de antes, ora es un prieto feo, panzón y mal vestido (pa mi que era poli) y soy sacado a empujones del lugar al grito de: Saca este pinche mamón de aquí.

Me alejo y pienso: Chale, deberían ser más específicos con su publicidad..

Tal vez si le hubiera pedido una cumbia villera sí me la habría cantado. Bueno aunque para gastar 150 en oír canciones mal cantadas, como que no. Para eso voy a un karaoke pa curármela.

Botaneando

No, no es un fósil de un trilobite, tampoco un par de trompas de Falopio como se dice… disecadas. Es como el fruto de una planta silvestre que no conocía hasta que en una temporada que estuve viviendo en un ranchito (donde también aprendí a trepar árboles… como Candy.. ah chingá!) y me dijo mi primo que las semillas de esa cosa estaban resabrosas, lo malo es que era muy difícil sacarlas.

Y sí, ahora que lo intento batallo un poco. La semilla por dentro es de color blanco, y su sabor no se parece ni a las pepitas, ni a las de girasol ni nada por el estilo.

Hace poco que salí a caminar me la topé de casualidad y que la echo a la bolsa.

Desafortunadamente, no he podido revivir el sabor ya que las pocas que he sacado están como que ya pasadas y secas.. snif!

Servicio a la comunidad...

Si alguien ha visto al huevón del autor de este blog, favor de avisarnos..

Por su atención muchas gracias.

Post cursi

Yo te creía perfecta y con esa imagen te recordaba en mi mente.

Y así toda encantadora tu.

Por fin conocí algo que no me gustó de ti..

No, no fueron los malos tratos.

No, ni tus gritos..

Ni tus idas de mente.. (así separado)

Ni que no te dejes querer..

Fue un lapso muy breve: Bajo la luz amarilla de la lámpara del frente de la casa algo te dije y te quedaste callada pensando.. en eso moviste tu cabeza hacia arriba.. yo creo que siguiendo tus pensamientos que subían como el vapor del agua y ahí fue donde lo vi..

No me gusta como se ve desde abajo tu nariz..

Curiosamente esto me hizo feliz ya que al fin sabía que no eras una diosa, ni tampoco un producto de mi imaginación.. para mi te volviste de carne y hueso..

Del guasón y otros bichos

La verdad no me iba a molestar en escribir un post acerca de la última película de Batman ni de ninguno de sus protagonistas porque todo se resumía en una palabra: malísima.

Ni con sus sofisticados efectos de persecución de narco la libraron. Por cierto debieron grabar la balacera reciente en Reynosa y se hubieran ahorrado una lanota... hasta bazucaso hubo..

Pero se me enervó la sangre al leer una noticia de que los fan del que hizo el Guasón (traigo hueva de buscar su nombre) están pidiendo que se "retire" el personaje para que nadie más lo haga en películas posteriores. Lo cual se me hizo una tremenda jalada.

También había resistido los embates de todos lo que oía de: Nooo que buena actuación!.. Nooo que maldito, etc etc. Y es que siendo honestos, la película se la hicieron a él, es más la película no se debió haber llamado Batman sino Guasón ya que le dieron más tiempo y pusieron a un Batman pero bien pendejote, cosa que nos encabronó a quienes tenemos en alta estima la inteligencia del personaje de Batman. Pero esa es otra historia.

Regresando: buena actuación? alguien que sale con kilos de maquillaje y despeinado para dar el efecto de maniático hace una buena actuación? de ser así debieron haber premiado a el joven manos de tijera.. ese sí traiba un peinado cabrón. O bueno ponle tú que se la creamos al look... pero la verdad no logró convencerme y eso que no soy tan exigente.

Además, me cagó eso de Why so serious?.. osea un cabrón no se la pasa explicando el porqué de sus traumas, como el Chirguth o sepa madres como se llama de No country for old men.. ese guey así sin decir agua va y te mete un escopetazo y así. Para que ponerse a platicar de su cicatriz?

Y resulta que al final, nadie sabe quién era.. uuuuuuuy!!!!! que idea más original!!

Ya me despido porque en el tiempo que escribí esto se me fue bajando el enojo y me puse a pensar en otras cosas más interesantes.

La frase del mes..

Que se me ocurrió..

Sujeto 1: Pos sí, mi amá no crió ningún pendejo!
Ice: No. Por eso te corrieron de tu casa, edá?

Claro que no se lo dije, estaba grandote y me partiría mi madre jaja.

Como reconocer un naco..

Al instante.

Es muy fácil..

Si está oyendo canciones con su celular.. es naco. No, no importa que traiga el iPhone.

Para eso Mac inventó el mini, micro, nano, pico, jumbo,cuadripack del iPod, con video, sin video de Noelia etc etc. O Sony y Samsung que por cierto se oyen muy bien.

Y es que ya de perdis sacar tu iPod chino de segunda mano es de más caché. Y más si no se distingue de qué marca es!

Éste comportamiento llega al extremo si aparte el naquete en vez de librarnos de los éxitos de la sonora cumbianchera poniéndose sus audífonos, trae dichos éxitos a todo lo que da en sus bocinas externas del celular a todo lo que da.

Aparte de las cumbias guacharacas también aplica si escucha canciones de las nuevas de la Trevi, el Mechón, regguetón y similares...

No, tampoco le creo a la tele

Para que no digan que ando reciclando post o que ando publicando cosas no actuales en verdad os digo...

Referente al tema de los spots gratis en las 2 cadenas de televisión le neta de primera mano les creí a ellos. Claro estaba viendo el super bowl donde hasta parece que está armado para dar tensión al asunto en las más recientes ediciones ya que la diferencia ya no es mucha y se dan las volteretas en cada instante...

Bueno dejen reseño que la neta yo creía que perdían los Acereros al cual les iba. Y es que en verdad llegaban a primero y gol y nomás no anotaban y para acabarla de chingar, ahora para ganar necesitaban hacer una anotación... y pues sí el pase del Rotisburguer (o como se llame) no tuvo madre...

Pero volviendo al tema de los spots que me aviento mi mentada cuando la interrumpieron.. y ahi ando todo indignado.

Mas ya leyendo veo que nomás fue el berrinche de las televisoras ya que bien podían haberlo hecho entre pausas como lo hacían con la propaganda del gobierno (y por cierto, que nomás por sus tanates el IFE también le quitó el derecho de informar al gobierno?). Y no es que me encante eso de "Vivir mejor" o que sea de la derecha sin embargo me cae que la extraño ahora que veo que una niña que me dice que el PRD está cambiando.. what? a Lopez Obrador apoyando a Convergencia (que no iban a expulsar a todo el que hiciese propaganda a otro partido.. o nomás era para la elecciones en Guerrero?) o a un dinosaurio PRI que se les olvidó que apoyaron a ultranza la globalización, o a un PAN que me dice que las cosas están mejor...

En fin, lo bueno de todo este demadre es que al fin están haciendo algo para dejar de ver televisión.. al generarles molestia por las interrupciones no serán pocos quienes de plano opten por apagarla (porque transmiten a la misma hora los malditos) o hagan el sacrificio de poner el cable aunque con la crisis se ve mas .

Los genios mercadológos creían que le iban a pasar su molestia a los legisladores (jaja que andan bien conchas) o al IFE (que nomás se ven ofuscados). Hasta parecen que no conocen como es el público de cruel y despiadado que agarra parejo.

Y más si se meten con su religión: telenovelas y futbol.

Crisis desde el punto de vista de..

Iceman.. osea yo mero.

Para entender como ha ido evolucionando la pérdida del poder adqusitivo pongamos el siguiente ejemplo:

En un principio Dios creó el.. a ver pérenme..

Hace años, yo compraba jabón líquido del Mas color para lavar mis garras y la verdad me veía muy fresa al despreciar a los clásicos polvos. Luego de una época difícil empecé a comprar uno que se llama.. que se llama creo Arm & Hammer que para lo sucio que dejo la ropa pues aguanta, aunque a veces dejo bien flameadas las camisas y playeras a la altura de la axila, será cuando ando de un oxidado canijo.

Pero ya últimamente ando comprando del 1-2-3.

Ya cuando empiece a comprar del detergente líquido Foca es que ya de plano valió madre el asunto.

En estos días pasados

Digamos fines de semana y noches entre semana, sólo se han escuchado puros: Oh yeah! y Oooh oooh! en la casa..

Brincos diera que fuera porque me haya ligado a una gabacha o una pocha de perdido, lo que pasa es que me compré un CD de Ramones (no todo bajo del internet).

Y pues ahora ando en mi onda punketa, de hecho en un recorrido por el zoof.ílico y peder.asta ciber que queda en la avenida me copié un par de carpetas con música también por el estilo del punk.

Así que sólo me resta decirles: Hey oh! let's go!

El negro y Obama

Bien como no tengo mucho que hacer y siguiendo la tónica del mundo actual ahora hablaremos del negro santo.

Y digo santo porque así han estado haciendo, santificándolo, llenándose de ilusiones para que los saque del atolladero y cochinero que hicieron.

Peeero como ví en un programa de no sé que, se le están generando demasiadas expectativas.. y a esta persona se le estará mirando bajo la lupa, y cualquier pendejada que haga o que no cumpla con lo esperado, la caída será mmmuy dura. Hagan de cuenta que será como para nosotros el Peje con su chachalaca, el cambio de Fox y muchas decepciones más.

Lo que me da más como se dice extrañeza es que se le siga dando tanta cobertura, sí es la nación más “desarrollada” pero al parecer no entendemos, seguimos glorificando, mencionando, chorreando tinta en impresos, haciendo programas “de debate”, llamando a personas que externen su opinión al hecho “histórico”. Y digo no entendemos porque siendo honestos, solo es una transición de gobierno de un país más en el mundo.

“Es que tú no entiendes de globalización”. No, sí la entiendo y ya ven como nos metieron la riata y sin saliva. Y ahora sí que en estos tiempos difíciles a los yunaites no le vamos a importar un comino (como siempre) así que si queremos sobrevivir dependerá solo de nosotros.

“Es que hace 20 años era algo imposible”, “es que el racismo” y la madre está lleno cada noticiero y programa, más que motivo de orgullo si yo fuera estadounidense me debería dar vergüenza de que apenas haya un presidente afroamericano

Eso sí de que seguiremos mamándoles el pito, seguiremos. Lo malo es que ahora es de un negro..

Alineación y balanceo.

Pues bien luego de una difícil confronta a mi instinto regio, tuve que ir con el quiropráctico por la nueva lesión o mas bien por el tener la certeza de que la vieja lesión me había dejado madreada la espalda baja.

Todo sucedió un día de Septiembre… que fue cuando me caí y medio me acomodaron el tobillo un digamos masajista y pues al menos ya pude caminar, chuequeando pero si el Dr. House puede y se ve maldito por qué yo no?

Pero luego de que quise hacer peso muerto con mis mancuernas me empezó a doler la rodilla, otra vez el tobillo y lo peor, la espalda baja.

Y esta vez mi factor de curación no dio resultado ya que pasaban los días y nomás no me componía. Debo dejar de leer a Wolverine.

Solo así acepté ir un día saliendo de la chamba.

Tons que llego, me atiende la esposa y me dice que orita baja el señor.. yo casi canto aleluya pero luego me acordé que no era el Señor, si no el señor…

Ya con señas me dice que me pase y me pregunta con voz bien aguardientosa qué era lo que necesitaba, pos de plano le dije que full service pero el problema más grave era en bla bla y así le expliqué. Después me pide que me quite la ropa… ya valió madre me dije a mi mismo jaja, bueno a ver si me da una rebaja de precio de perdis. Tons ya que me acuesto en la mesa de operaciones y me empieza a embarrar primero como con alcohol me imagino yo para neutralizar el olor de cebolla y ajo de los taquitos de la mañana o qué se yo, y luego ya con otro menjurje que olía medio raro.

Como no le entendía a sus señas de plano lo obligué a que me hablara, y es que yo creo andaba malo porque de plano evitaba hablar, pero neta no sabía ni madres sobretodo un primerizo como yo. Ya me dice que ponga la frente sobre la mesa y madres! que se lanza sobre los huesitos del cuello y el méndigo dolorazo, luego ya fue sobre los hombros, la espalda y las rodillas.

Cuando estaba acomodando la espalda ahí donde traiba el dolor me cae que sentía como cuando los carros pasan por los topes, osease sentía clarito una bola en la espalda. Luego ya boca arriba empezó con la acomodada de la pierna… no no no… si el dolor del cuello estuvo cabrón, el del tobillo no tuvo madre. De plano ya lo quería madrear al viejo jaja y pos ahí acomodó y movió también la rodilla, pero la otra rodilla también me empezó a doler jaja! No recuerdo si la otra fue la que se me fregó hace mucho tiempo que hasta no la pude mover por unos días. Para finalizar mi respectiva restirada de dedos tanto de manos como de pies y listo.

Y así me convertí en un hombre nuevo..

Se oye mamón pero es verdad, al salir ya a la calle y comenzar a caminar sentí claramente que caminaba diferente (eh que tal la rima). En verdad os digo que sentí que la pierna “mala” ya no pisaba tan afuera sino mas bien centrado el paso y sin dolor claro está de la espalda. Eso sí, caminaba a una velocidad tremenda digamos con el mismo esfuerzo que usaba antes.. tons ahí me dije.. ooooorale.

Y sabe, como que también me dio una emparejada de patas ya que de plano no sentía el mismo impacto de antes en las piernas, ya ven que según eso siempre traemos una pierna más larga que la otra y es la que se lleva las chingas.

Sin embargo siempre existe un pero: como la lesión ya tiene su tiempo, el cuerpo se acostumbra a trabajar pos como quede no? tons ora sí que he vuelto a reaprender todo el proceso de caminar, no solo el de mover las piernas sino también la balanceada y el cambio del centro de gravedad… osease para abreviar es un desmadre, tanto que hace poco me empezó a doler exactamente en el mismo lugar de la espalda pero ora del otro lado jaja.

Pero ya me di cuenta que aparte del corazón tengo cuerpo masoquista. Se me quitó haciendo un poco de ejercicio..

Otro punto bueno del caso es que me siento como que más nalgón jaja o quien sabe si en la realineada saqué más la pompa. Lo malo es que también me siento más panzón juar juar!

Frases

Que deberían desaparecer de nuestro hablar:

"Compartir el pan y la sal". Cuando un mamón en una reunión de comida se para con su discurso para "comenzar la tragazón", siempre sale con esta frase jalada.

Compartir el pan y la sal? Ni que fuera Remi en sus tiempos de hambre!, vaya ni siquiera yo en mis tiempos de estudiambre comía nomás eso, siempre alcanzaba para un aguacate pa echarle enmedio al bolillo..

Estaría mejor: vamos a comenzar el momento de comer estas viandas con las cuales la empresa se enjareta a nuestra distinguida delegación sindical para no darnos ningún aumento.. y a todos nosotros también.

O: comencemos esta convivencia donde mas vale que hayan venido sin sus esposas porque siempre salimos bien pedotes y agarramos hasta la secre más fea pero que sabemos que es bien jaladora.

O: Gracias a todos por venir, con el costo de esta celebración estamos evadiendo una lana que nos habrían sobrado para las entregas de aguinaldos y como se llama la otra que dan como en mayo? no recuerdo su nombre.

He dicho.

Ya tenía toda una historia que contar..

Ya tenía el argumento, el inicio, la intriga, la cosa absurda y jalada que iba a ser todo un best seller y me convertiría en un Cervantes moderno pero todo se fue al caño.

Se trataba de una conspiración donde como siempre, había un libro que buscar el cual estaba oculto por razones que comprometían a una gran organización. En mi caso se trataba de la Real Academia de la lengua Española y el libro estaba dizque perdido ya que desmitificaba el pontificado de Cervantes como el más chingón escritor español de todos los tiempos.

Ya tenía la trama y toda la cosa y demás, algunos ninjas y si se podía a ver como le hacía para que hiciera acto de presencia el “Predator”

Pero todo se fue a la fregada.. por una mano..

Porque mi tesis era que la mano del manco de Lepanto se había rebelado en contra de su antiguo dueño al ver la gran fama que obtuvo su obra y su espíritu había posesionado a un joven iletrado para escribir un libro superchingón..

Y la academia lo ocultaba porque.. se imaginan lo que es corregir la historia? es como decir que Juárez no fue pastor, o que Hidalgo sí fue sanguinario o que Jesús fue primero mortal y luego lo deidificaron..

Lo único malo es que pues nunca había leído algo de Cervantes (ni el Quijote) y creía que en verdad había perdido la mano, y pues nomás perdió la movilidad..

Se le puede decir manco a alguien así?

Ora si que me pasó como un político potosino que dijo hace relativamente poco que los potosino éramos aguerridos porque proveníamos de los guerreros huachichiles.. cuando si hubiese revisado un libro de historia (al menos de Sn Güicho), vería que en verdad fueron exterminados y relegados. Ah y que no hay evidencia de que se hayan como se dice vulgarmente cruzado con los tlaxcaltecas para poblar la región..

Hablando de Tlaxcaltecas creo que ahí ta nuestro gran error histórico al menos pa los que somos del norte. Porque descendemos de agachones que nomás por partirle la madre a otro nos unimos con el enemigo..

Ah y también explicaría el desapego que se tiene a la tierra o al descuido ya que en realidad somos extranjeros en tierra ajena..

Ah que pinche mamón ando, verdad?

Reverenda huevonada..

Han pasado muchas cosas y la verdad me estoy haciendo offline.

Y casi nomás uso el internet a bajar porquería y media jaja.

Luego se me ocurren ideas chidas para escribir. .. pero no para un post, sino pa un libro..

Ay sí muy chingón muy chingón..

La ultima novedá es que me lesioné, por andar como se dice haciendo ejercicio jaja. No es que yo creiba que no estaba tan lesionado de una caída pero ya vide que sí.

Mínimo un quinientón me saldrá el chistecito...

Ahorita vi algo inusual, como que hay 2 planetas cerca o 2 estrellotas (o viene el avión de Mouriño de regreso!) el caso es que tirándole al sur.. o a quien se deje.. no ya en serio al sur se ve un fenómeno astronónico.

Pa los citadinos ta cabrón verlo, ches luces no ves ni madres..

Ah ya, el video de Belinda... jaja.. ah pero no se preocupen, es solo por afán periodístico.

Un duda: El shampoo Ego.... es de huevo?

De toro ha de ser, porque es para machos con rizos no definidos..

De hecho ora que me acuerdo ya había visto antes de que saliera el comercial, el producto en un estante.. me dije a mi mismo: este de seguro lo va a anunciar el Hugo Sánchez.. De hecho lo destapé y le di el golpe.. huele raro.. ya hasta que vi en la tele que ese es aroma masculino.. ah chingá!

Ya decía yo, por eso no lo conocía ya que yo no me la paso oliendo a mis cuates.. además a una repetida de cerveza o un buen tufo de axila es lo que huele un macho (alfa) como yo..

Me despido, cuidense todos que las ratas andan pero desatadas!

No sé

En tanto desmadre por el avión que se cayó (que es de lo único que estamos seguros, que haya sido accidente o atentado.. ni madres) hubo una imagen que me conmovió.

No, no fue el sentido "homenaje" al Mouriño.. que el pendejo de yo no sabía que le decían Ivan.. es como si a mi me dijesen Miguel o Gabriel o una jalada así.. bueno retomando el tema de la ceremonia, no fue el discurso de un presidente que su vieja nomás lo estaba vigilando a ver a que hora daba o el madrazo o se quebraba..no, ni siquiera las familias todas compungidas que estaban allí.

Fue la imagen de la niña que besaba la foto de su padre y estaba por decirlo así, más entera que el propio presidente.

Y me van a decir que a esa edad no se entienden las cosas, que sabe que, etc etc.

Eso es tener huevos.

Llámenme inculto

Pero no conocía al mítico ser llamado el llanero solitario, que es famoso porque le subieron un video al yotube (y te perdí) cantando una composición suya de él denominada el chacarrón sinaloeanse..

No recuerdo bien donde fue que lo vi, en tele abierta que estaba cagado de risa. Luego me dí a la tarea de buscarlo y tener semejante joyita en mi archivo personal..

Me dije: igual y poniendo chacarrón a ver que sale.. y vualá! junto con la de Shark around vi que ahí estaba el don..

Pues desde ese día me he descubierto diciendo a cada rato: chacarrón macarrón.. ay jú!

Como mis compis tampoco sabían de eso, pues tuve que compartirles el hallazgo!

Me averguenzo de lo que escribo, en vez de poner reseñas editoriales o andar echando madres de lo que no me gusta..

Uff

Este post tiene lenguaje que puede resultar ofensivo a las chicas que pasen por aquí.

Así que si es el caso de alguien que no le gustan las palabras muuy altisonantes pues mejor dejen este post ya vayan a ver al Caballo Negro.blogspot.com.. achis salió peor jaja bueno aquí va:

X- Oye ya viste que gacha vieja trae Y?
Z- Jaja sí neta.. para mí que con los aguaceros se salieron todas las pinches ranas jaja.
X-Hey está tan fea como pegarle a Dios, dicen.. oye Ice no la conoces la vieja de éste?
Ice (osease yo)- No, no la conozco..
W-Neta haces bien, te duelen los pinches ojos si la ves, como si fuera resplandor..

Y así se la pasaron un buen rato acarrillando a este compa, el cual ni se defendía ya conoce como son de carro esos vatos.. cuando de pronto levanta la voz y dice:

Y- Pos estará como esté.. pero da unas mamadas!

Y pues varios arrancaron la risa.. pero pude percibir que fue más que forzada en algunos, que de hecho están ya casados..

A mí se me hace que no se les han bajado por los cherris como se dice vulgarmente..

Jaja la venganza fue dulce...