domingo, diciembre 21, 2008

Alineación y balanceo.

Pues bien luego de una difícil confronta a mi instinto regio, tuve que ir con el quiropráctico por la nueva lesión o mas bien por el tener la certeza de que la vieja lesión me había dejado madreada la espalda baja.

Todo sucedió un día de Septiembre… que fue cuando me caí y medio me acomodaron el tobillo un digamos masajista y pues al menos ya pude caminar, chuequeando pero si el Dr. House puede y se ve maldito por qué yo no?

Pero luego de que quise hacer peso muerto con mis mancuernas me empezó a doler la rodilla, otra vez el tobillo y lo peor, la espalda baja.

Y esta vez mi factor de curación no dio resultado ya que pasaban los días y nomás no me componía. Debo dejar de leer a Wolverine.

Solo así acepté ir un día saliendo de la chamba.

Tons que llego, me atiende la esposa y me dice que orita baja el señor.. yo casi canto aleluya pero luego me acordé que no era el Señor, si no el señor…

Ya con señas me dice que me pase y me pregunta con voz bien aguardientosa qué era lo que necesitaba, pos de plano le dije que full service pero el problema más grave era en bla bla y así le expliqué. Después me pide que me quite la ropa… ya valió madre me dije a mi mismo jaja, bueno a ver si me da una rebaja de precio de perdis. Tons ya que me acuesto en la mesa de operaciones y me empieza a embarrar primero como con alcohol me imagino yo para neutralizar el olor de cebolla y ajo de los taquitos de la mañana o qué se yo, y luego ya con otro menjurje que olía medio raro.

Como no le entendía a sus señas de plano lo obligué a que me hablara, y es que yo creo andaba malo porque de plano evitaba hablar, pero neta no sabía ni madres sobretodo un primerizo como yo. Ya me dice que ponga la frente sobre la mesa y madres! que se lanza sobre los huesitos del cuello y el méndigo dolorazo, luego ya fue sobre los hombros, la espalda y las rodillas.

Cuando estaba acomodando la espalda ahí donde traiba el dolor me cae que sentía como cuando los carros pasan por los topes, osease sentía clarito una bola en la espalda. Luego ya boca arriba empezó con la acomodada de la pierna… no no no… si el dolor del cuello estuvo cabrón, el del tobillo no tuvo madre. De plano ya lo quería madrear al viejo jaja y pos ahí acomodó y movió también la rodilla, pero la otra rodilla también me empezó a doler jaja! No recuerdo si la otra fue la que se me fregó hace mucho tiempo que hasta no la pude mover por unos días. Para finalizar mi respectiva restirada de dedos tanto de manos como de pies y listo.

Y así me convertí en un hombre nuevo..

Se oye mamón pero es verdad, al salir ya a la calle y comenzar a caminar sentí claramente que caminaba diferente (eh que tal la rima). En verdad os digo que sentí que la pierna “mala” ya no pisaba tan afuera sino mas bien centrado el paso y sin dolor claro está de la espalda. Eso sí, caminaba a una velocidad tremenda digamos con el mismo esfuerzo que usaba antes.. tons ahí me dije.. ooooorale.

Y sabe, como que también me dio una emparejada de patas ya que de plano no sentía el mismo impacto de antes en las piernas, ya ven que según eso siempre traemos una pierna más larga que la otra y es la que se lleva las chingas.

Sin embargo siempre existe un pero: como la lesión ya tiene su tiempo, el cuerpo se acostumbra a trabajar pos como quede no? tons ora sí que he vuelto a reaprender todo el proceso de caminar, no solo el de mover las piernas sino también la balanceada y el cambio del centro de gravedad… osease para abreviar es un desmadre, tanto que hace poco me empezó a doler exactamente en el mismo lugar de la espalda pero ora del otro lado jaja.

Pero ya me di cuenta que aparte del corazón tengo cuerpo masoquista. Se me quitó haciendo un poco de ejercicio..

Otro punto bueno del caso es que me siento como que más nalgón jaja o quien sabe si en la realineada saqué más la pompa. Lo malo es que también me siento más panzón juar juar!

miércoles, diciembre 17, 2008

Frases

Que deberían desaparecer de nuestro hablar:

"Compartir el pan y la sal". Cuando un mamón en una reunión de comida se para con su discurso para "comenzar la tragazón", siempre sale con esta frase jalada.

Compartir el pan y la sal? Ni que fuera Remi en sus tiempos de hambre!, vaya ni siquiera yo en mis tiempos de estudiambre comía nomás eso, siempre alcanzaba para un aguacate pa echarle enmedio al bolillo..

Estaría mejor: vamos a comenzar el momento de comer estas viandas con las cuales la empresa se enjareta a nuestra distinguida delegación sindical para no darnos ningún aumento.. y a todos nosotros también.

O: comencemos esta convivencia donde mas vale que hayan venido sin sus esposas porque siempre salimos bien pedotes y agarramos hasta la secre más fea pero que sabemos que es bien jaladora.

O: Gracias a todos por venir, con el costo de esta celebración estamos evadiendo una lana que nos habrían sobrado para las entregas de aguinaldos y como se llama la otra que dan como en mayo? no recuerdo su nombre.

He dicho.

viernes, noviembre 28, 2008

Ya tenía toda una historia que contar..

Ya tenía el argumento, el inicio, la intriga, la cosa absurda y jalada que iba a ser todo un best seller y me convertiría en un Cervantes moderno pero todo se fue al caño.

Se trataba de una conspiración donde como siempre, había un libro que buscar el cual estaba oculto por razones que comprometían a una gran organización. En mi caso se trataba de la Real Academia de la lengua Española y el libro estaba dizque perdido ya que desmitificaba el pontificado de Cervantes como el más chingón escritor español de todos los tiempos.

Ya tenía la trama y toda la cosa y demás, algunos ninjas y si se podía a ver como le hacía para que hiciera acto de presencia el “Predator”

Pero todo se fue a la fregada.. por una mano..


Porque mi tesis era que la mano del manco de Lepanto se había rebelado en contra de su antiguo dueño al ver la gran fama que obtuvo su obra y su espíritu había posesionado a un joven iletrado para escribir un libro superchingón..

Y la academia lo ocultaba porque.. se imaginan lo que es corregir la historia? es como decir que Juárez no fue pastor, o que Hidalgo sí fue sanguinario o que Jesús fue primero mortal y luego lo deidificaron..

Lo único malo es que pues nunca había leído algo de Cervantes (ni el Quijote) y creía que en verdad había perdido la mano, y pues nomás perdió la movilidad..

Se le puede decir manco a alguien así?

Ora si que me pasó como un político potosino que dijo hace relativamente poco que los potosino éramos aguerridos porque proveníamos de los guerreros huachichiles.. cuando si hubiese revisado un libro de historia (al menos de Sn Güicho), vería que en verdad fueron exterminados y relegados. Ah y que no hay evidencia de que se hayan como se dice vulgarmente cruzado con los tlaxcaltecas para poblar la región..

Hablando de Tlaxcaltecas creo que ahí ta nuestro gran error histórico al menos pa los que somos del norte. Porque descendemos de agachones que nomás por partirle la madre a otro nos unimos con el enemigo..

Ah y también explicaría el desapego que se tiene a la tierra o al descuido ya que en realidad somos extranjeros en tierra ajena..

Ah que pinche mamón ando, verdad?

Reverenda huevonada..

Han pasado muchas cosas y la verdad me estoy haciendo offline.

Y casi nomás uso el internet a bajar porquería y media jaja.

Luego se me ocurren ideas chidas para escribir. .. pero no para un post, sino pa un libro..

Ay sí muy chingón muy chingón..

La ultima novedá es que me lesioné, por andar como se dice haciendo ejercicio jaja. No es que yo creiba que no estaba tan lesionado de una caída pero ya vide que sí.

Mínimo un quinientón me saldrá el chistecito...

Ahorita vi algo inusual, como que hay 2 planetas cerca o 2 estrellotas (o viene el avión de Mouriño de regreso!) el caso es que tirándole al sur.. o a quien se deje.. no ya en serio al sur se ve un fenómeno astronónico.

Pa los citadinos ta cabrón verlo, ches luces no ves ni madres..

Ah ya, el video de Belinda... jaja.. ah pero no se preocupen, es solo por afán periodístico.

Un duda: El shampoo Ego.... es de huevo?

De toro ha de ser, porque es para machos con rizos no definidos..

De hecho ora que me acuerdo ya había visto antes de que saliera el comercial, el producto en un estante.. me dije a mi mismo: este de seguro lo va a anunciar el Hugo Sánchez.. De hecho lo destapé y le di el golpe.. huele raro.. ya hasta que vi en la tele que ese es aroma masculino.. ah chingá!

Ya decía yo, por eso no lo conocía ya que yo no me la paso oliendo a mis cuates.. además a una repetida de cerveza o un buen tufo de axila es lo que huele un macho (alfa) como yo..

Me despido, cuidense todos que las ratas andan pero desatadas!




viernes, noviembre 07, 2008

No sé

En tanto desmadre por el avión que se cayó (que es de lo único que estamos seguros, que haya sido accidente o atentado.. ni madres) hubo una imagen que me conmovió.

No, no fue el sentido "homenaje" al Mouriño.. que el pendejo de yo no sabía que le decían Ivan.. es como si a mi me dijesen Miguel o Gabriel o una jalada así.. bueno retomando el tema de la ceremonia, no fue el discurso de un presidente que su vieja nomás lo estaba vigilando a ver a que hora daba o el madrazo o se quebraba..no, ni siquiera las familias todas compungidas que estaban allí.

Fue la imagen de la niña que besaba la foto de su padre y estaba por decirlo así, más entera que el propio presidente.

Y me van a decir que a esa edad no se entienden las cosas, que sabe que, etc etc.

Eso es tener huevos.

miércoles, octubre 22, 2008

Llámenme inculto

Pero no conocía al mítico ser llamado el llanero solitario, que es famoso porque le subieron un video al yotube (y te perdí) cantando una composición suya de él denominada el chacarrón sinaloeanse..

No recuerdo bien donde fue que lo vi, en tele abierta que estaba cagado de risa. Luego me dí a la tarea de buscarlo y tener semejante joyita en mi archivo personal..

Me dije: igual y poniendo chacarrón a ver que sale.. y vualá! junto con la de Shark around vi que ahí estaba el don..

Pues desde ese día me he descubierto diciendo a cada rato: chacarrón macarrón.. ay jú!

Como mis compis tampoco sabían de eso, pues tuve que compartirles el hallazgo!

Me averguenzo de lo que escribo, en vez de poner reseñas editoriales o andar echando madres de lo que no me gusta..

jueves, octubre 16, 2008

Uff

Este post tiene lenguaje que puede resultar ofensivo a las chicas que pasen por aquí.

Así que si es el caso de alguien que no le gustan las palabras muuy altisonantes pues mejor dejen este post ya vayan a ver al Caballo Negro.blogspot.com.. achis salió peor jaja bueno aquí va:

X- Oye ya viste que gacha vieja trae Y?
Z- Jaja sí neta.. para mí que con los aguaceros se salieron todas las pinches ranas jaja.
X-Hey está tan fea como pegarle a Dios, dicen.. oye Ice no la conoces la vieja de éste?
Ice (osease yo)- No, no la conozco..
W-Neta haces bien, te duelen los pinches ojos si la ves, como si fuera resplandor..

Y así se la pasaron un buen rato acarrillando a este compa, el cual ni se defendía ya conoce como son de carro esos vatos.. cuando de pronto levanta la voz y dice:

Y- Pos estará como esté.. pero da unas mamadas!

Y pues varios arrancaron la risa.. pero pude percibir que fue más que forzada en algunos, que de hecho están ya casados..

A mí se me hace que no se les han bajado por los cherris como se dice vulgarmente..

Jaja la venganza fue dulce...

martes, septiembre 23, 2008

El motivo para un post

Me vino de repente y sin tener nada que ver con mi sentir o las cosas que iba pensando de camino.

Todo vino de repente porque vide una chava que se bajó del camión y cruzó la calle. Y es así como nació la fea.

Fea, fea tan fea que al pasar asustas a las palomas que tranquilamente se estaban echando los migajones de dentro de los bolillos con que van a preparar las tortas a los comensales que asisten al puesto ubicado al otro lado de la calle, esa misma que cruzaste para llegar al puesto donde preparan tacos de barbacoa o en su caso, tortas. (uf me cansé jaja).

Además de esto, los increíblemente conocedores de la fealdad que son los taqueros que atienden el puesto comenzaron los piropos al unísono...los sabrosa! y merezco! pululaban en el aire como los mosquitos a la hora de la mañana salen todos de paseo. Te siguió valiendo y seguiste de largo, porque de corto no tenía nada la calle…y menos el estacionamiento…

Fea, tan fea que hasta hiciste que volteara y se estampara el repartidor de pizza, de esos que van hechos la mocha esquivando a los cafres siendo más osados por cierto, de esos que están entrenados para entregar sus pedidos antes de la media hora o en su caso si llegan temprano y si la dama que pidió lo solicita, echarse un rapidín para acompletar el tiempo de entrega de de.. de la pizza.

Increíblemente fea que al estar acomodándote tu playera arriba ahí donde el territorio de la piel deja de ser espalda, para ser.. espalda baja..jaja pero más que bien te destapaste más que lo cubrías, bueno al menos en un momento. Yo ensimismado no ví un poste del estacionamiento que me quedaba a la mera altura del izquierdo (que por lo general es el que queda más abajo) y con grito sonoro pero eso sí muy masculino contesté al dolor producido por el golpe y tuve que hacer el clásico movimiento cuclillesco que se tiene que hacer aunque uno no quiera y por más que se quería pasar desapercibido.

Luego de este hecho.. tal vez te diste cuenta porque seguiste moviendo el feísimo trasero, quizás pensaste que la fealdad que se iba metiendo por lo ojos iba a calmar mi dolor, o tal vez eras lenta y apenas estabas carburando los piropos que instantes antes te propinaron los taqueros, esos mismo que atiende el puesto de tacos o tortas de barbacoa que queda del otro lado de la calle que cruzaste hacia el estacionamiento..

Pero todo lo que comienza tiene que acabar.. de repente y sin poner direccionales (que debería ser tipificado como delito) te cambiaste a la otra acera de la calle, moviendo tu feísimo trasero siguiendo tu feísimo cuerpo hacia allá. Y mi corazón dio un brinco, no pero no el brinco que normalmente se da en esos casos, sino que dió un brinco hacia la otra acera siguiendo el feo trasero perteneciente al feo cuerpo tuyo, esa misma acera de la calle que queda junto al estacionamiento de la tienda comercial donde a veces comprar mis comics ya queda de pasada o mi despensa ya de regreso si la ocasión lo amerita..como podría ser hoy mismo cuando mi despensa está vacía pero hoy pensaba ir hacia otro lado saliendo por lo cual ni dinero traigo por cierto…

Regresando al tema, como el cuerpo es mañoso y no se deja mandar últimamente por un corazón caliente en el pecho y menos si se va cruzando la calle siguiendo un feo trasero (osease no está presente en el cuerpo) siguió su marcha por la acera que originalmente seguía. Y aunque el libido le hacía segunda al corazón le siguió valiendo madres al cuerpo, aparte de que ya llevaba vuelito y tenía que saltar ahí un barranco (ah ese es Mario Bros)


A la madre! el que no quería escribir... ah y nomás para aclarar.. no estaba nada fea...

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Pancho loco
El loco del pueblo
La locura conserva

En particular se oye mejor la tercera, pero como que uno esperaría una buena historia, y como apenas me estoy desempolvando en estos asuntos mejor sería la primera.

Pancho loco es todo un personaje, desde mi niñez en el pueblo se le veía andar arrastrando su carrito hecho por una caja de esas cajas donde se pone la fruta (es que se me olvidó el nombre) arreglada con unas ruedas para que no hiciera fricción con el suelo. Y lo que llevaba y traía al pueblo también era un misterio, porque no eran latas de aluminio.. el caso es que no sabía cuál era el contenido de la misteriosa caja.

Nunca supe porqué se había vuelto loco, unos decían que fue cuando perdió el brazo aunque tal vez ya haya nacido así. Pero no era un loco peligroso, bueno cuando eres niño cualquier cosa te asusta y con su aspecto y andar constante sí daba miedo, sin embargo pasaba siempre así como si uno no existiera y ni pelaba a uno, claro, había unos niños cábulas que sí le decían de cosas y le empezaban a gritar y entonces sí se encabronaba y gritaba niñoooo! y se movía ahí todo enojado y hasta cierto punto, impotente a las bromas de los chiquillos.

Unos me cuentan que ya cuando de plano se encabronaba ya hasta los albureaba gritando: tuyo éte! Bueno eso me contó el Pelos, y de hecho servía la frase como albur local.. tuyo éte!

A veces se le veía como golpeado y según me decían era porque en las bodas le invitaban cheve a lo canijo pero nomás para estar burlándose de él y yo creo por ahí se caía.

Hacía ya mucho tiempo que no lo había visto, hasta pensaba que ya había muerto hasta relativamente hace poco lo vi nuevamente caminando por la carretera, y sí sigue arrastrando un carrito pero ahora ya cambió el anterior. No pude menos que asombrarme de verlo aún en friega, de aquí para allá… quizás no como antes pero sin rajarse.

Quien sabe, a lo mejor solo estando loco se puede vivir y ser feliz por más tiempo…

Una vez me contaron que a alguien sí correteó Pancho loco nomás por que sí, según esto le gritaba a una mujer eeeh niñaaaa! y la iba siguiendo.. andaba jariosón pues.

Ni tan loco Pancho loco.

jueves, septiembre 18, 2008

Cosas de aquí y allá

La verdad no he escrito porque me he vuelto un reverendo huevón, sí hay días en que entre las cosas que tengo que hacer o ver animes o simplemente salir a caminar se va el día, peeero asi que digas uy que ocupado anda el joven (señor ni madres! jaja) pues tampoco..

Bueno como no tengo gran tema de conversación hablaré de los bombazos, la neta no sé si soy algo como se dice indolente pero como que no me cae el veinte (pero para las rimas toy cabrón) de que gente muera por una granada. Y es que pues ahora sí que como buen peleador virtual pues ora sí que a veces solo así ganas una batalla, aventando una granada (y de fragmentación) par acabar con los enemigos..

Regresando a la realidad, lo que sí me cagó fue la palabra indignación.. uy! sí, ya con eso se asustaron toooodos los que llevaron a cabo ese acontecimiento (para no meternos con palabras como tragedia o acto terrorista). Es lo mismo que pensé con la dichosa marcha.. osea creen en verdad que se puede cambiar algo con un ya basta? y luego la puntada de las veladoras.. no no no.. que sapiencia en verdad de los organizadores..

Eso sí, de que estuvo gacho estuvo gacho..

En fin, dejemos esos temas nacionales para pasar a asuntos locales...

Quizás no tenga tanta relevancia ni sea acorde con el tema anterior, pero lo bueno de esta temporada de lluvias que ya se prolongó casi por dos meses es que un árbol específicamente hablando de un trueno que está casi enfrente a la casa, pues ahora sí que revivió. En condiciones normales o anteriores solo estaba asi como bien seco y solo se veían a lo mucho unas 10 hojas y eso ya marchitas.

Ahi como me ven de mala onda y demás, en esos tiempos de sequía pues no diario pero sí me acordaba de perdido en la noche ya que no se llevara toda el agua la evaporación, dejar un par de cubetas para que se alivianara... sin embargo mis esfuerzos no lograban gran cosa porque lo seguía viendo igual. Y es que pienso que también la sequía estuvo canija, ya que ese tipo de árboles pues no requieren asi que digas uy que cantidad de agua para estar bien.

Sí ya sé que es poca cosa pero ahora que lo veo cuando salgo, no puedo evitar formar una sonrisa al mirarlo más rejuvenecido.

Luego escribo porque debo bajar algunas cosas.. interesantes jaja.

miércoles, agosto 20, 2008

Lo leí no recuerdo cuando ni en donde...

Tenía chico el tilín, pero se puso calcetín...

Jaja, hasta asusté a la chava encargada de las revistas onde me surto de porn.. digo de mis comics...

Anotar en la agenda.. preguntarle el name a la chava. Es que a veces voy tan seguido que ya la siento como de la familia jaja.

miércoles, agosto 13, 2008

Bien

Veamos.

Sí, mi abuelo murió el mes pasado.

Ya tenía tiempo sintiéndose mal y pues asi fue. Mi padre creo lo está tomando bien, aunque eso de tomarlo bien suene a burla.

Uno no se pudo desahogar correctamente por decirlo de una forma ya que tenía que ser fuerte para no entristecer más a mi padre y a mi abuelita.

Es el primer encuentro cercano con la muerte un familiar para mi y pues digan lo que se diga esto no se supera.

Como leí no hace mucho en un comic (miren, si no todo son monitos y esas ondas ficticias): Esto no se supera, no es como que te divorcies o te despidan del trabajo, tienes que aprender a vivir con ello.

Había pensado escribir una crónica más detallada pero se me hace que esa nomás la haré para mi.

Sé que no es bueno quedarse atrapado en eso, pero no es tan sencillo. Aunque te distraigas y te diviertas y pienses en el presente, en tus seres queridos que aún los tienes el dolor ahi sigue y no creo que se vaya. Se aminorará con el tiempo que es lo que le he aprendido a la vida pero ahi estará.

En fin, ahora mi otro abuelo anda grave de un ojo. A veces mejora a veces no.

Asi que me disculpan si no ando haciendo post graciosos o como se dice .. bueno asi.



miércoles, julio 23, 2008

Sin título..

Hoy venia decidido a que fuera .. no dejen empiezo de nuevo.. venía decidido a tomar como terapia el escribir en el blog.. a medio camino me fui desanimando y ora que estoy frente al monitor ya no tengo ganas de escribir.

Bueno o quizás yo creía que cualquier momento era bueno para escribir, quizás siempre estuve errado.

En fin, terminemos mejor con este post...

(Nos vemos pronto abuelito)

miércoles, julio 09, 2008

Ultimamente estoy..

como se dice... obsesionado? con la tal Martha Higareda..

Y es que nomás veo su cara en una revista y ahi voy a hojearla.. oiga no se permite hojearla ..oiga y menos pa que se ande agarrando el...

No ya en serio, la vi creo en una revista pa metrosexuales.. open creo se llama y ahi voy. Las fotos no tan muy buenas.

Luego en otra casi por el estilo, asi grandota y con pocas páginas. Digo que son pa metrosexuales por la publicidad y el tipo de artículos que reseñam, bien fashion..

Quizás porque me recuerda a una chata que no me quiso.. aunque últimamente estoy viendo que soy malo para las comparancias, porque como se dice.. magnifico a la persona en cuestión jaja.

Bueeno, con eso de que no veo bien.

Hablando de, dejen busco fotos jajaja.

viernes, julio 04, 2008

Como me exijen.. o como se escriba

Que escriba heme aquí.

Que les contaré?

La verdadera historia de México?

El alien que ha suplantado al Peje?

Las fotos de las chicas del News Divine?

Los nuevos tomos de Fullmetal Alchemist? Por cierto dejen bajo uno..

El desmadre que es programar servlets?

Hay dìas que si tengo ganas de escribir peeero o estoy saturado de chamba o ando de huevas que no quiero ni prender la PC.

Y en verdad he estado con mucha flojera en las tardes, no tampoco al grado de deprimido. Se me hace que es que me sigo desvelando y pues aprovecho la siesta para recuperar energías. Por otro lado ha estado lloviendo en las tardes por lo que no se me antoja salir a caminar.

Mejor, como para seguir mi faceta metrosexual. Ora que creen que hago?

Pos Zuuuumba! jaja es que me halle un VCD (vean la edad de ese tipo de CD) con dizque Zumba avanzado. Tons como no tenìa que hacer lo puse bajito tampoco me voy a quemar con las vecinas.

No pos no, de plano yo creiba que era mas o menos diestro pa eso de la bailada, digo las cumbias, las norteñas y hasta la banda le hago peero eso de seguir los pasos ta canijo. Y ahí me tienen a sude y sude como puerquito.. o esos no sudan? bueno así.

Luego, mejor me dediqué a bailar musica electrónica y un poco de jogging pa dizque elevar el ritmo cardiaco y con las mancuernas a hacer un par de ejercicios. Resultado, al fin recuperé o se ve tono muscular! jaja es que en verdad tenía brazos de niña.-Tampoco se puede quedar mamao con tan poco peso ni variedad de ejercicio pero algo es algo.

Alguien tiene fotos decentes de Caridad Cienfuegos? jaja nada que ver, es que me acordé.

Libros no he leído, sigo adquiriendo algunos comics pero ya ni le hacen los de Marvel, un megacomic de 500 pag x 200 pesos! Bueno por la cantidad está bien peeero si solo saliera ese tomo al mes no habría tanto problema.

La familia bien gracias jaja.

Del trabajo nunca quiero escribir. Es que pienso yo que si me dedicara no sé a desactivar bombas, a cazar terroristas, a salvar mujeres guapas del fuego eterno, digo de bombero jaja. O buscar tesoros escondidos etc etc.. pues sí estaría interesante hablar de ello.

Y pues ya, creo que he cubierto mi cuota patrón (a)



jueves, junio 26, 2008

Y que me dice..

Eres un sucio!!!!

Sabias palabras de la dentista.. snif!

jueves, junio 19, 2008

El problema es....

Uno de esos dìas en que estaba disfrutando de mi bebida, echado en el sillón incómodo... debería rolar ese sillón por el que ya está aguadito.. bueno el caso es que reflexionaba sobre la gordura.

No, no estaba viendo el realite show de esos cerditos peleoneros, que queman más calorías discutiendo que en el ejercicio..

Pensaba en como nos cambiaron los tiempos.. pa no salir con la clásica "cómo han cambiado los tiempos.."

Y es que la mugre empresa de la Coca Cola en verdad nos ha hecho chingo de daño, y su táctica aparte de maligna fue muy pero muy exitosa.

Todo consistió en el cambio de las porciones.

Si alguien recuerda en la época antes del PET, solo había de 2 tamaños de refresco.. bueno 3 pero apenas iniciaba el desechable de 2 lts. creo. El caso es que existía la tamaño normal de 355 ml y la familiar (que como su nombre indicaba, tendría que alcanzar para toda la familia). Y pues solamente había de esas 2 sopas y se acabó.

Y si bien el refresco no es la mejor bebida del mundo, pues con esas porciones y algo de ejercicio poco hacian a la lonja.. excepto si te chingabas unos 2 o 3 de jilito..

Pero todo cambió cuando cambiaron las porciones y en vez de los míseros 355 ml, salieron las desechables de medio.. las cuales tenìan la ventaja de poderlos llevar a cualquier parte y no andarte preocupando por andar cargando el envase de vidrio. Aunque también se usó en un tiempo el pedir "cocas en bolsa" fue hasta que pasó un tiempo, esa costumbre de llevarla en bolsita fue aceptada.

En fin, el resto ya lo conocemos, la de 600 ml, la de 1 lt, litro y medio, 2 y medio etc etc.

Yo por eso pido mi coca light jaja, pero no para no engordar pues aún sin calorías, pa los huesos y dientes sigue siendo pala excavadora el gas que le ponen, por lo que tampoco es comer sanamente.

Luego me enteré que el mugre aspartame es peligroso.. osease ni pa onde hacerse!

A todo esto dejen voy por otro vaso de refresco Zero...

Mta, Vale madres....



jueves, junio 12, 2008

Achis

Desde el 15 de mayo que no posteo?

Vaya huevón que me he hecho.

Es que siempre me digo: no hasta que tenga un buen post y luego cuando me conecto, me la paso bajando canciones o cosas que me mandan, asi que sale peor el asunto.

Bueno como ando asi deprimido jaja, dejen les doy este consejo.

El día que anden jariosos, asi que el líbido les escurre por la cara y que no tengan su novia o nalguita como le llamen y de plano no les apetezca la chaqueta, dense una vuelta por cualquier Farmacia Guadalajara. De solo ver el horrible diseño del uniforme color carne.

Y es que sí, hasta nomás vas sintiendo como se te baja toda la hormona. Casi casi se te voltea el mini me hacia atrás como globo... solo miren y digan si no: las gordis no se les ve lo gordis, se transforman en seres sin forma alguna, las flacas les cae el el.. el ese madre jaja sin chiste alguno y el chamorro sin carne sobresale de fea manera.

Asi que pa que andarse gastando el dinero en los masajes? Mejor eso y asunto arreglado!

Sobres seguimos en contacto

jueves, mayo 15, 2008

Y que me la meten...

Y 2 veces…

La aguja méndigos!

Hace casi un mes, una madrugada muy desmañada de de.. que día era? Creo que un viernes… bueno el caso es que yo como buen samaritano acepté donar sangre.

Y como ando muy cabrón y muy sangrón pues me dije, es bueno que examinen mi sangre arácnida (ah chingá!) digo mi sangre azul chiclamino.

Güeno, como me habían dicho ahí voy en ayunas y sin tomar siquiera mi cafecito ni nada.. llego al hospital y que no que me van a hacer estudios. Yo alejé a la bonita enfermera (ajá) que ya había estudiado hasta licenciatura.. ya luego me apendejó porque me dijo que iba a ser de mi sangre…

Empecé a llenar el formato.. vacunas.. nel no me dejé de la rubéola, pa que salgan mutantes mis hijos.. así de fregones como el Wolverine. Día rojo.. no pos no ya había pasado San Andrés.. relaciones homosexuales… no desde que dejé de ir a la iglesia (ah chingá!).. participado en orgías… no hace rato que no se arma una buena jaja.

Ya luego me regañó el médico porque nomás debía llenar mis generales y mis capitanes y la madre, que esas las preguntaba él (pos algo tenía que hacer el huevón). Me pregunto porqué chingaos no le ponen la leyenda de no escreber.

Luego así en chinga que me suben a la camilla para ya picarme (auch!), como que les urgía porque nomás me dijeron que era apto y sorrájatelas, al picadero. Yo como estoy bien mamao le digo a la enfermera: a mi no me amarre.. nomás muevo los dedos y se me empieza a levantar.. la vena.

Ya que me empiezan a drenar y la verdad se siente regacho.. y es que uno siente que literalmente se está vaciando. El corazón trabaja en friega, te duele el pecho y demás cosas. Total que acabé de volada (les dije que me sobraba sangre), me desconectan (piiiiiiiii…. ah ese sonido no va) y digo de volada porque el gordito de a lado nomás no llenaba la bolsa.

Me dejan reposar, me recargo ya en la pared y me dan un vaso de jugo de los más chafas, ah era naranjada. De repente me dio sueño y sacacuaz! Que me desmayo ca!

Solo recuerdo que alguna vez me había desmayado en my life, eso fue cuando tendría como 4 años, me dieron una pedrada y clarito sentí como caía. Pues esta vez fue igual, sentí que me caía, unos diablillos me picaban en el.. y me jalaban hacia abajo.. una gran hondonada se abría a mis pies y yo gritaba: el torito es inocente! Yo maté a la usurera.

Luego de esas jaladas y volviendo a la verdadera rialidad, desperté y me sentí en un capítulo de House, rodeado del doctor huevón que nuevamente aparecía y una parvada de palomas blancas muy cacareadoras.. o como hacen los palomos? que parecían enfermeras.. (oigan y era necesario que me sacaran el miembro?)

El caso es que les saqué un p..dote. Y a mi sacaron tremendo moretón en la espinilla, se me hace que me pegaron al levantarme del suelo, que yo digo que paqué si ya me había chupado el diablo..uy…

Luego de un generoso y energético desayuno.. ajá (chilaquiles peor hechos que los míos, frijoles, un plátano y 2 guayabas.. oigan eso es alburesco ahora que lo pienso..)
me retiro de la clínica y emprendo mi camino.. y ahí sentí que verdaderamente uno dona vida. Me sentía exhausto y no pude ir a paso rápido como normalmente hago sino que ahí iba medio tambaleante y despacio.

Estoy seguro que si me topo un polecía me mete al bote porque en verdad daba el aspecto de un teporocho. Fui a trabajar y el día siguiente yo de necio quise retomar mis caminatas vespertinas y nuevamente el cuerpo se rebeló y ya me andaba para regresar a la casa porque iba igual que el día anterior.

Para terminar ahí les van mis consejos para el donador de sangre:
1. Si vas a donar sangre, no te andes vacunando porque muchos que iban a donar se fueron con la finta.
2 . No desvelarse porque te desmayas y te andan haciendo un examen rectal.. y sin vaselina.
3. Si tas mamao como yo, presume tus bíceps y que vean como te saltan las venas ahí donde te metes tus hormonas.
4. Llevarte una copia de que donaste sangre para un día que andes pedo te disculpes con el oficial de que te sientes mal. Nomás recuerda cambiar la fecha pendejo!

Esto también aplica si tu mujer anda querendona.. aunque dudo de que se la trague (o depende) ya que quedarás como infiel o chaquetero, una de dos.

Y asi termina la historia, un final feliz.

martes, marzo 25, 2008

Si está bien abandonado

Pero pues ando bien ocupado, bueno andaba jaja.

Nomás me eché unas vacaciones estas de semana santa, pero desde 'nantes andaba que no conocía lo que era el sol, bueno nomás cuando iba a la tienda pero de ahi en fuera pura joda.

Luego, pa acabarla de chingar que me enfermo unos días antes de salir de un gripón con tintes de esa madre como se llama, creo sinusitis. Y pues ni a chambear fui pero lo malo es que me vi muy codo y en vez de comprarme una medicina que sí me ayuda me compré unas de 8 pesos. Total me dije, parece que traen lo mesmo.

Mas sin embargo no mejoré nada y pues ahi voy por el medicamento bueno y medio mejoré.

La ventaja de andar moquiento es que pude terminar el libro que no podía terminar por nada. Y es que llegaba cansado y apenas leía unas páginas y a dormir. Luego se las resumo (bien alburero yo)

Pinches japos están bien locos me cae. Unos de sus animes están pero bien violentos y ya para que yo me espante está medio cabrón.

Y pos ya me di un chace de escribir mientras bajaba estas mugres.. pura cultura visual.. jajaja.

Sobres luego los wacho.


lunes, febrero 25, 2008

Eclipse lunar

La semana pasada hubo eclipse lunar, por cierto lo vi pero no fue nada espectacular.

Sin embargo chicaregia.com nos regaló algunps mitos o dichos que tratan de este fenómeno.

Y como ando de pirata pues los complemento a mi estilo


-Se dice que el eclipse se come la piel de los bebés en el vientre de sus mamás.

Lo chido es el espectáculo de ver todos los pellejos subiendo al mismo tiempo hacia el eclipse. Que fuegos artificiales ni que nada

Para evitar nacimientos de niños con labios neporinos o algunas deformaciones, durante algun eclipse debes de ponerte un segurito en la ropa frente al vientre, (debe uno de cuidarse de no agarrarse la carnita al abrochar el seguro porque se incrementa el daño exponencialmente)

colgarte unas llaves de cobre, (en su defecto robarse uno de los tubos de cobre del vecino aunque lo dejes si agua.. como a mí.. mendigos ratotas!

una cinta roja en la cabeza o el vientre, (se ve mejor en la cabeza, con eso de que Rambo se ha vuelto a poner de moda.. nota: anexar arco y flechas)
usar ropa interior roja, (o nada si anda querendona….)
esconderte de la luz de la noche o del día durante el eclipse. (está mas fácil esconderse de la luz de la noche..que no es de la luna?... Mejor de plano no salir ese día para nada.)

Osea, si tu niño sale con labio leporino no tiene que ver nada las madrizas que te pone tu viejo, ni las tachas o cosas peores que te metes..no, todo es culpa del “#”# eclipse.

Este tipo de sugerencias los hacen mucho las abuelitas.-Se dice que los eclipses de Luna, favorecen los nacimientos de los niños, es decir, que se adelantan en nacer muchos bebés. Que cada que hay eclipse, los hospitales de Ginecología se llenan de trabajo.


Por eso, en esas clínicas y hospitales se instala el plan operativo Fuente Mojada, se preparar cientos de efectivos y se van programando. Cada que sale un bebé, en chinga se ponen a limpiar para el siguiente parto.

Si la madre quiere que su hijo se quede donde está, se le forra la panza a la madre con papel aluminio. Esto sirve además para que el futuro bebé se vaya acostumbrando a el calor que hace bajo los techos de láminas, que es el nuevo modelo de casa de INFONAVIT.


-Se dice que si un niño nace debido a un eclipse, ese niño tendrá dotes especiales, más inteligente que los niños promedio y cosas por el estilo.

Esto es muy cierto, Salinas de Gortari nació en un eclipse de luna y nomás nos las dejó ir toditiiita allá por el 95. También a Adela Noriega, notaron que ya tiene más saltones los ojos? Lástima que no la quitó de chambear para no andarse fajando con el ñil Yañez en Fuego en la Sangre.-Se dice que la Luna esta furiosa durante el eclipse y trae consigo mal humor o situaciones que alteran la estabilidad de algo.

No pos tons le afecta mucho la luna a los jefes… Puede servir como excusa cuando andas encabronado o cuando le tiras un chigadazo a tu vieja. Lo siento es el eclipse…-Se dice que si una mujer embarazada mira fijamente el eclipse, sus bebé tendrá muchos lunares o manchas en la piel.
Bueno te pueden poner de apodo el Napolitano, el Pasita, el Manchas, etc.

No aplica si te sale acné, eso es por tragón.

-Se dice que si miras fijamente un eclipse, puedes quedar ciego.Esto es debido al índice de refracción de la luz del eclipse hecho por las partículas de hierro suspendidas en el aire por la contaminación. Además por la caca del chupacabras, el efecto del Niño y por el volcán Krakatoa que explotó hace chingo de años.

-Si una mujer embarazada se toca el vientre mientras ve un eclipse lunar, su bebé nacerá con una mancha negra en el área en que coincide donde la madre se tocó.

Tons por eso tengo el culo negro? Y yo que creí que era asiático…

A mi amigo Dago color de café lo tocaron de todo el cuerpo entonces…

-Se dice que producen un efecto colateral en las plantas, por lo tanto tambien hay que protegerlas poniéndoles algún metal y lazos rojos, ya que comer una fruta o verdura eclipsada puede hacer daño.

Hey, salen frutas con labio leporino o con manchas negras..

-Se dice que cuando se daban los eclipses de luna, la gente se ponía a sonar ollas, sartenes, latas y otros objetos ruidosos, con el fin de que ya no se dieran tales eclipses.

Ya estando, mejor arma un pachangón con el Kiiiiiisss sooooound!

Puro Colombia mi!

Sirve que se convive con los vecinos y se puede ligar a la chica con la frase:
-Tons que mami? Me dejas eclipsarte tu luna?

miércoles, febrero 20, 2008

Antes de que comprase la televisión

Perdía algo de tiempo libre escuchando la radio. Lo cual tiene muchas ventajas porque podías hacer otras cosas al mismo tiempo y te ibas imaginando las noticias, eventos y demás.

Uno de los programas que escuchaba más frecuentemente era el Weso, por W radio. El de este programa pues digamos como cotorrear con la noticia, tanto nacionales como internacionales. Una parte de ellos que fueron ganando apoyo y popularidad fue el Palomazo Informativo con su líder Fernando Rivera Calderón, que inventa canciones en varios estilos sobre alguna nota en particular.

Con el paso del tiempo les digo, fueron ganando audiencia y digamos que su nivel también fue aumentando, claro, había días que no pegaban pero en general se pasaba un rato ameno, más cuando fueron metiendo el albur a todo lo que da. Su fama llegó al grado de darle 2 horas al programa.

Pero de un tiempo a la fecha.. como dice la canción, había notado que ya no estaban ni el Duende Preguntón cuyas preguntas sí podían crear censura y el periodista Salvador García Soto. La verdad creía que andaban de vacaciones y eso porque la verdad ya no lo escucho tan seguido. Luego se fue el tepichín mayo Eduardo García Tornel, lo cual también se me hizo extraño pero normal digamos.

Apenas ayer me enteré porqué en esta liga donde mencionan las causas de la ruptura del programa.

La chuleta el nuevo programa de los ex -weso tiene un formato parecido, regreso con ellos Samia antigua integrante y en general no está tan mal. Su contraparte el Weso mantiene secciones ya definidas, el palomazo, el show de la verdad, etc etc. siento que algo les falta tanto a unos como a otros. Lo que sí se hizo evidente, es que ahora con menos integrantes un programa de 2 horas queda con muchos vacíos, los cuales son llenados a lo descarado con un gag llamado el titieto.


Ok este post no estubo tan bueno como el anterior pero ya hacía rato que lo quería escribir.

P.D. El maestro Rivera Calderón ya tiene su propio programa de 10 a 12, se llama la noche W. A veces está bueno el programa con la Miconovela pero algo le falta. Bueno también depende mucho del invitado.

miércoles, febrero 13, 2008

Sucias y perversas.

Cada que pasaba por la central camionera a ver que revista me llevaba para que mis viajes fueran más amenos, veía que últimamente ya no había solamente el libro policiaco, ni el vaquero y demás en la parte debajo de los revisteros donde solo caben revistas pequeñas. Eran una extrañas revistas “para adultos” que venden en bolsita y que están llenas de advertencias que son estrictamente para adultos.

Pues un día no aguanté la curiosidad y junto con un Tv Notas.. ejem digo un National Geographic en español jaja pos que me llevo una de esas extrañas publicaciones, claro, tuve que aguantar la mirada de la encargada que era una señora algo mayor. Esa mirada de méndigo cochinote! de la cual uno se puede defender lanzando una mirada así bien ñera jaja.

Claro que no la leí en el trayecto, sino ya de regreso en casa.

Inquietas y golosas!!!!! Es el título de la primera historia…

Pues de las imágenes que trae estoy seguro que las copiaron de una peli porno, de volada se nota. Y uno esperaría leer pura perversión en ese tipo de revistas pero hasta eso, salen consejos (que dudo que los que los compran los vean a la primera si están atentos a la acción…yo los vi hasta la segunda leída juar juar..):

Usa el condón en tus relaciones sexuales.
El sexo con responsabilidad es un placer.
Practica el sexo sólo con personas adultas y de mutuo acuerdo.

Peeeero ahí no acaba todo, también considero que hasta dan clases de cultura haciendo uso de palabras acá bien domingueras. Me imagino a los compas que las leen pedirle explicaciones a sus camaradas: Oye mi, que es reculaba?

Abocada completamente a su tarea, el médico aprovechó para darle una manita.

La delicada enfermera reculaba gozosa ante el cumplimiento de su deber.

Todos buscaban saciar los sórdidos deseos que los embargaba.

Y deseosas del más ardiente e intoxicante sexo suplicaban ser llenadas hasta el tope.

Pero como verdaderos sementales buscaban saciar a cada una de las glotonas hembras.

Las tres se retorcieron colmadas al máximo entre pétreos trozos.

La blanca semilla brotó ante la imperante gula de las féminas.

Como fieras en brama, les gustaba recibir el sablazo por detrás.

Indomables y hambrientas se abalanzaron sobre el suculento trozo.


No me la acababa de risa al leer tanta sapiencia desperdiciada del escritor, cuando para rematar acá con toque bonito creo yo y para darle algo de caché a la publicación aparecen en letras grandes las onomatopeyas al más puro estilo del viejo Batman setentero:

Ammml! Aaah! Ogggg!

A estas alturas ya no me la acababa de risa, creo mis vecinos me han de recordar como una persona muy alegre jaja.

Y que dijeron? Ahí acaba todo no? Ah iluso de mi! También tiene el más puro lenguaje ñero, imagino para que le entienda la gente menos ilustrada y se prenda. Comparto algunas frases para que se las suelten en plenas noches de pasión:

Te entra sabrosísimo. (Dígame , a quién se le ocurre en pleno clich eso de sabrosísimo?)

Te hundes hasta mis entrañas! (Si de antemano sabes que no eres muy portentoso, ya sabrás que es mentirosa)

Te embona a la perfección mami. (Jaja pues no estamos jugando Tetris! )

Así satúrame de carne. (Sin palabras.. golosaaaa!)

Atragántense. (Voy voy.. presumido)

Y a continuación mi diálogo favorito: -Que rico me la hundes! -Y tu que rico te la tragas
Este también: -Que estrecho lo tienes.. -Pero tú me lo abres todo

Así que mis queridos amigos, si su deseo es incrementar su cultura aprendiendo el uso de nuevas palabras, o si desean ampliar su repertorio de frases perversas os recomiendo que adquieran alguno de esos ejemplares, por lo menos el número 87 quién sabe si los demás tengan la misma tónica..

Y recuerden, todo lo hice con un enfoque meramente científico, no vayan a creer que ando adquiriendo esos materiales por placer. Menos teniendo pel.. ah chingá olviden lo que dije…



PD. Me acabo de enterar de que venían 2 publicaciones en la bolsita. No la he visto pero ha de estar por el estilo.

Imperio de los dragones

Ya hace rato que leí el libro, pero no lo había reseñado. Antes de adquirirlo me acordé que en alguna ocasión había comprado uno del mismo autor el cual regalé a una ingrata, digo amiga jaja.. la última legión? algo así y hojeándolo medio me había pasado.

Así que aprovechando unos descuentos pues que compro el de los dragones. Mi humilde opinión es que si bien describe algunas características de los romanos, como que le falta algo para que acabe de enganchar. Hay situaciones militares, de disciplina, hasta de romance casi al final.

Lo que se me hizo interesante es el encuentro de los 2 mundos, el de los romanos y los chinos, el cómo en verdad eran muy diferentes y parecidos a la vez. En las batallas los romanos quedan sorprendidos de las habilidades digamos gimnásticas de ataque y los chinos, de coordinación, entereza y fuerza de los romanos. Y aunque la acción atrapa, me gustó más el enfrentamiento de sus filosofías, y nomás se estaban tirando carro el príncipe chino y el comandante romano.

El final pues.. no me fue muy de mi agrado, pero el detalle de los soldados de terracota sí me gustó. Lo recomiendo pues con reservas, si les gustan esas ondas históricas o andan hartos de Dios volvió en una Harley, cosas así.

jueves, febrero 07, 2008

Feliz año.. huevón

No se enojen me digo a mi mismo.

Pues a más de un mes de iniciado el año apenas ando escribiendo.

Veamos, el fin de año fue digamos mejor que otros que recuerde. Al menos ahora mi depresión clásica navideña fue breve y creo fueron solo unos días a finales de Noviembre, claro tuve que recurrir a literatura motivacional, terapias con sicólogo y esas ondas.(ajá) el caso es que andaba bien para los festejos para navidad.

Bueno de economía no muy bien mas no me quejo por lo que tuve que desembolsar, asuntos familiares digamos. Aún así ya no gasté más para que entrando año ahora sí comprar una televisión normalita de 27 pulgadas.

Y ahora que me acordé, debería haber una ley que prohíba mencionar siquiera la frase “Maratón Guadalupe-Reyes”, osea maratón de que? A que de posadas… pues con esta economía tan mermada ya date de santos que cenes en navidad las comidas ya hechas que venden en los supermercados.. Para todo se menciona esa frase la cual de pequeño la verdad no entendía, no comprendía como alguien podría estar corriendo tanto tiempo (inocente de yo)

Ya me acordé de otras pero esas las dejo para otro post.

En que estaba? ah, para fin de año se hizo la cena que al parecer ya va a ser tradicional en casa de la abue ya que antes no nos juntábamos para organizar algo. Pero pues días antes habían caído unos fríos pero gachos, asi que su servidor aún con sus reservas de grasa.. digo ejem ejem.. de nanobacterias… mm debo dejar de fumar.. de reservas de anticuerpos me dio un gripón de los buenos. Tanto así que ni a la piñata me quedé jaja, me fui a dormir pasaditas las 12.

De regreso al mundo real, esperaba con ciertas ansias de mi otrora ídolo el Predator contra los aliens. Y si bien está mejor que la primera (nada de hacer equipo con humanos) le faltó un buen para siquiera llegar a compararse al Predator 2. O Aliens pues.

Y es que uno al menos tiene la idea de que los Predators son unos hijosdeputa, ah no, mandan solo a uno y desarmado.. osea de plano se vió muy mexicano el méndigo. Luego el Predalien pues.. ni hablar… mala cosa.

Ojalá del Toro no me decepcione con Hellboy 2. De Ironman no tengo muchas expectativas, ni siquiera de Batman. Y al parecer Hollywood seguirá con su moda de poner personajes tetos como los principales (Transformers)